真实的情执 作者：实修

此时，看f佛书，不如写日记。

美景如画，可，我很忧郁。为什么呢？心底升起一种莫明的怅然，为什么呢？想想那过去的，生活过的场景，人和事，亲近的不亲近的，家人，亲人或朋友，同窗，熟人，都好想在不断过去，引起心里一股惆怅，本来我好像已经不惆怅了，许多年来，但记得小时候就是有许多如此般怅然，戚戚然的，我并不觉的这样的心境好，随后许多年好像淡漠了许多，入于世间的杂事许多，从前一人时，就有这些戚戚然的感觉，而且无人能分享，分解，分忧的。我曾经称它为小人小量，小人的心腹，其实真的有什么意思呢，这一定是不健康的心性，我想，因为只有一个人在只顾念自己时，才会有戚戚然之感吧，否则，心量放大之人，哪有这些郁郁寡欢之情？不是个人的小我，狭隘是什么？是否这就叫孤影自怜，呵，是的，是孤影自怜吧，一种可悲可怜的情调。这样的人很可怜，只在自己，或说自我的一个小范围里，没意思。

人的心境就像水波那样，波动来波动去，无不是自我的狭隘，或膨胀等等等等，这是属于无明吧，是痴吧应该。

因为贪着，而于自顾念，顾念深处就因不满足，贪不上的失落就自怜自哀了，这是一种多么不健康的心态啊。我该舍弃。

我觉得这个世界让人失落，一定是有某种贪着，而不能贪的到。心思细密之人，会感受在这个贪境和失落中打转的痛楚，哀哉！

不快乐，不悦意都是来自这个，我曾经多么痛苦，好像掉到地球深渊，而实际哪有这个深渊呢，是心造作而生的，无端的痛苦，浪费掉宝贵的生命时间，人不要患得患失。

我觉得这和我对感情的眷恋分不开，很多人不这样眷恋情感，而我竟然那种早期的情感惆怅现在未尽，看来人是这么的不易放弃，我还要带到下辈子去，咳，明知这是让人痛苦的东西，让人心胸狭隘的东西，让人常戚戚的小人的东西，为什么我还要眷恋呢？因为它带给人还有太多的舒适和暇逸，有太多的悦乐，使我深深的不能放弃，而且心甘为此常受苦痛，情感执着的人啊，是多么痛苦的人!

当我们碰到中意的情感时，我们沉溺其中，而悦意中我们又深深染着了对情感的执着。

执着的结果就是失落和痛苦，痛苦之后再去执着占有，想要和拥有，就是这样一个小小的狭义的圈子啊。

心其实是有着自由的本性的，而我们的意识却深深的附着着一切爱着。

好在，我现在不会如以前那样一点都不明白了，好在，我现在，虽然发觉我有这样的沾染仍然未泯，但好像能知道自己在干什么了，好在，我还能看到自己在沾染的这个事端，这个景象，不过分去深陷其中了，不自拔了。我的深刻的伤痛就是这样被碰击上的，我的深深的伤痕，但是我现在好在已经知道它的一些原因，而不让我太迷失于其中了。

我知道从一种境界中摆脱出来，是多么不容易的事，是多么难明白的事，没有深刻的疼痛，人是不会知道反思的，是不会知道撤退的。

我期待着我自己能一点点撤退，能再不受这个苦痛的折磨和逼迫，能把自己解放出来，但我知，这并不容易，不知还要经过多少历程和坎坷。受，也是没办法之事。

也许只是指望下辈子能好点，呵呵。

但你感受的生活幸福之处怎么能使人容易回头啊。

所以不能解脱之前，也同时结个善缘吧。

我经历，经历让自己痛楚的时刻，也是可以让自己去观照的时候，不断的去这样观照，至少这是个法宝，能帮助我走解脱的步伐。

每当这时，我只需这样去做就好了，我相信，不断的向一个地方摇橹的话，船总归会前行，会有个方向，最终有个彼岸。

这是我要做的事情，不必太惊慌，太拒绝。而只是接受和承担。